Razno

ulovili medo i zeka zlatnu ribicu, i ona obeca da ce ako je puste, ispuniti svakom po 2 zelje.
Medo: ja zelim da sam jedini medo u citavoj sumi, među svim medvedicama...
i ribica mu ispuni zelju.
Zeko: ja zelim naj brzi motor na svetu.
i ispuni mu se zelja.
Medo: zelim da sam jedini medved na svetu, među svim medvedcama.
i ispuni mu se zelja.
Zeko(seda na motor): brm brm
Medo: zeko koja ti je zelja?
Zeko: brm brm.... zelim da je medo peder.

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet
lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.
Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".
Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci
ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.
Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene
sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako
lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga,
tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona
prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti
veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce
nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.
Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti
nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za
kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje
lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi.
Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.
Tvoj sin Dejan


P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u
kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od
one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci!





Otac: Zelim da ozenis devojku po mom izboru.

Sin: Ne, sam ću odabrati zenu svog zivota!

Otac: Ali ta devojka je ćerka Bil Gejtsa.

Sin: Opa, u tom slučaju.... OK.



Nakon toga, otac odlazi do Bil Gejtsa.



Otac: Imam idealnog muza za vasu kćer.

Bil Gejts: Ali moja kćer je previse mlada za udaju!

Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!

Bil Gejts: Opa, u tom slučaju... OK.



Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.



Otac: Imam jednog mladog muskarca kojeg bi preporučio za podpredsednika.

Predsednik: Ali već imam vise podpredsednika nego sto će mi ikad trebati!

Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kćer Bil Gejtsa.

Predsednik: Opa, u tom slučaju.... OK.



E TAKO SE SKLAPA POSAO!!!

Kaze jedan policajac:
-Kupio sam cetku za WC!
-I?Sta kazes?
-Pa ne znam,WC papir mi se vise svidja!Ovo nekako grebe!

Umre zeni muz,pa zena kaze:
-Dabogda se prevrnuo onoliko puta koliko puta me je prevario!
Posle tri meseca umre i zena,pa ode kod Boga i pita ga:
-Boze,gde je moj Pera?
-Koji Pera?
-Pa,moj Pera!
-Aaaaaaaaaa!Pera ventilator!?!

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:

- Daj loptu Kemi, daj Kemi! - a Meho i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Kemi, baci Kemi! - a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavio se Kemo!

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- 'Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.'
- 'Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.'
- 'Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.'
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- 'Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?'
Tu Hasi sinu ideja:
- 'Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!'
- 'Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.'
- 'Zna Mujo i nema ništa protiv.'
- 'ŠtA kažeš!' reče Fata.
- 'Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!', dreknu Haso.
- 'OBJE!', viknu mu Mujo.

hahhhhahhahahhhahahahahaha..owo zadnje...ahhahahhaha...loodlilooooooo...hahah

Vozi chovek ferari i stane na raskrsnicu kad chuje iza sebe BUM.Izadje iz kola,kad ono iza njega ciga se zakucao u BMW sa fichom.Chovek izadje,a ciga che odmah:
-Nemo',kume,gledaj shta vozim,zena,deca,nemam pare...
I chovek ga pusti da ide.Odmah na drugoj raskrsnici chovek stane i opet chuje BUM.Opet ciga:
-Nemo',kume,gledaj shta vozim,zena,deca,nemam pare...
I chovek ga pusti da ide.Odmah na drugoj raskrsnici chovek stane i opet chuje BUM.Opet ciga:
-Nemo',kume,gledaj shta vozim,zena,deca,nemam pare...Nemo',kume,da zovesh miliciju...
Chovek ga pusti...Na sedechoj raskrsnici opet chuje BUM.Okrene se,kad se ono ciga smeshi i mashe:
-Ja sam,kume!

Otisao Ciga da polazhe vozachki.Komisija ga pita:
-Shta je to:stoji na raskrsnici i regulishe saobrachaj.
Ciga chuti,pa mu profesor kazhe:
-Ajde,bre,cigo,najlakshe pitanje!!!
A Ciga che:
-A jel mozhe neka pomoch,profesore?
-Pa,evo:imash crveno,zhuto i zeleno.
-A jel nije zhuto?